Đây là lý do tại sao việc im lặng với con bạn là 'một trong những hình phạt tồi tệ nhất'
Các chuyên gia nuôi dạy con cái cảnh báo rằng sự im lặng là vàng, trừ khi nó được dùng để trừng phạt.
Kier Gaines, nhà trị liệu được cấp phép, người cha và người có ảnh hưởng trong việc nuôi dạy con cái, cho biết: "Nếu mục đích của sự im lặng là để trừng phạt, tạo khoảng cách hoặc chứng minh quan điểm với đứa trẻ, hoặc nếu đó là nỗ lực thay đổi hành vi nào đó, thì không, đó có lẽ không phải là cách tiếp cận tốt nhất".
 |
| Hãy cho trẻ nhiều không gian để giải thích mọi việc. Ảnh GETTY |
Nhà tâm lý học vị thành niên Barbara Greenberg cho biết thêm, việc im lặng với con khi bạn tức giận về điều gì đó "là một trong những hình phạt tồi tệ nhất, bởi vì về cơ bản, nó giống như nói với con rằng: 'Mẹ hoàn toàn không quan tâm đến con. Con thậm chí không đáng để nói chuyện hay nhìn đến', và điều đó khiến con rất xấu hổ."
Chưa kể, bà nói thêm, điều này còn dạy cho con bạn: "Nếu có bất kỳ xung đột nào với bất kỳ ai trong cuộc sống, bạn chỉ cần loại bỏ họ."
Dưới đây là mọi điều bạn cần biết về lý do tại sao giao tiếp - chứ không phải im lặng - là con đường mang tính giáo dục và bao dung nhất khi bạn tức giận với con mình.
Con bạn có thể không hiểu tại sao bạn lại chườm đá cho chúng
Gaines nói: “Khi bạn trừng phạt trẻ bằng sự im lặng, bạn đang đánh giá quá cao khả năng chúng sẽ hiểu được ý nghĩa của sự im lặng đó”, đồng thời giải thích rằng, nếu không giao tiếp rõ ràng, con bạn sẽ phải tự tìm hiểu hành vi của bạn. “Vì vậy, rất có thể chúng sẽ không tiếp thu được bài học mà bạn đang cố gắng dạy.”
Và đôi khi khi trẻ em hành động theo cách khiến bạn tức giận - "gay gắt, chậm hiểu hoặc chỉ là những kẻ tham lam tiền bạc" - thì đó là vì chúng "rất cần sự gần gũi".
Đáp ứng nhu cầu đó bằng sự im lặng, ông nói, lại mang đến điều ngược lại: khoảng cách. "Và trong tâm trí một đứa trẻ, khoảng cách là một điều đau đớn phải chịu đựng", Gaines nói.
Nếu bạn không giao tiếp, bạn sẽ không biết được chuyện gì đang xảy ra với con bạn
Chắc chắn, con bạn sẽ không nói rõ ràng và thẳng thắn về việc muốn gần gũi khi chúng làm bừa bộn và đóng sầm cửa. Nhưng với tư cách là người lớn, bạn cần cố gắng giao tiếp rõ ràng, thay vì im lặng.
Greenberg cho biết: “Hãy cho trẻ nhiều không gian để giải thích mọi việc, vì điều quan trọng là phải hiểu được động cơ của trẻ khi làm điều gì đó có vấn đề”.
Cuộc trò chuyện cởi mở này không chỉ giúp bạn hiểu được chuyện gì đang xảy ra với con mình mà còn cho con bạn cơ hội suy nghĩ về hành vi của mình.
"Đôi khi chúng ta chỉ đưa ra hậu quả cho chúng nhưng không để chúng suy nghĩ về điều đó", cô nói. Một cuộc trò chuyện có thể cho cả hai cơ hội để xử lý vấn đề.
Việc im lặng không phải là hình mẫu cho hành vi lành mạnh
Cũng quan trọng như hậu quả của việc ngăn cản con bạn vào lúc đó là bài học mà con bạn sẽ học được từ hành vi của bạn.
Greenberg cho biết: “Điều này không chỉ dạy trẻ tránh xung đột mà còn khiến trẻ sợ xung đột và sợ làm phiền người khác, có lẽ còn khiến trẻ giao tiếp ít hơn”.
Gaines cho biết, khi con bạn trưởng thành và tự mình vượt qua những thách thức và mối quan hệ, chúng có xu hướng quay lại với những gì quen thuộc nhất, hoặc những gì chúng đã được dạy khi còn nhỏ. Nếu đó là việc im lặng khi có xung đột, "điều đó có thể khiến chúng trở thành những người lớn nghĩ rằng không phản hồi tức là phản hồi", ông nói. "Nhưng đó không phải là phản hồi. Bạn không hiểu người đó muốn nói gì khi nói đến sự im lặng."
Tất cả có thể có tác dụng biến một đứa trẻ thành một người lớn gặp khó khăn khi nói ra những điều quan trọng và khó chịu - "Bạn làm tổn thương cảm xúc của tôi", "Điều này thật khó chịu", "Tôi không thực sự thích điều này", "Tôi không ổn", anh ấy nói.
Gaines nói thêm, "Theo cách đó, nó có thể biến một người thành một người độc ác và hay hối hận, người áp đặt những tiêu chuẩn mà họ không bao giờ truyền đạt cho người khác—và sau đó trừng phạt họ khi họ không đáp ứng được những kỳ vọng đó."
Cách sử dụng sự im lặng được chấp nhận duy nhất
Gaines nói: "Nếu bạn phớt lờ con vì cần thời gian để suy nghĩ hoặc vì con vừa nói điều gì đó rất tổn thương hoặc khiêu khích, và phản ứng ban đầu của bạn là muốn để mọi chuyện lắng xuống một chút trước khi cho con ăn, tôi nghĩ điều đó không sao cả". Chỉ cần nói rõ rằng bạn cần phải bình tĩnh lại, và bạn sẽ sớm có thể nói chuyện với con.
Đôi khi, khi cô con gái 3 tuổi của anh nổi cơn thịnh nộ, chẳng hạn, anh sẽ ngồi cạnh con một lúc rồi nói: "Con yêu, bố yêu con nhiều lắm, nhưng bố không thể làm điều này ngay bây giờ được", rồi tôi bỏ đi và lờ đi cơn giận của con. Nhưng tôi không chỉ lờ con đi vì muốn lờ con đi."
Bởi vì cha mẹ có quyền tức giận và buồn bực, Greenberg nói. "Nếu bạn cảm thấy quá tải, hãy lùi lại một bước", bà nói. "Sau đó, hãy giải thích điều gì đang khiến con buồn bực và cho con cơ hội nói ra, bởi vì đôi khi đó thực sự là một sự hiểu lầm."
Nên làm gì thay vì im lặng khi tức giận?
Gaines cho rằng một cách tiếp cận tốt hơn nhiều là hãy bỏ đi "vẻ ngoài siêu anh hùng" của cha mẹ và cởi mở khi có điều gì đó khiến bạn tức giận hoặc buồn bã. Thay vào đó, hãy nói chuyện với họ về điều khiến bạn buồn.
“Hãy thử nói, 'Này em yêu, khi em nói thế, anh thực sự rất buồn, và anh cần thời gian để suy nghĩ về cảm xúc của mình về chuyện đó.' Bạn nói thẳng ra, và con bạn sẽ không phải thắc mắc tại sao bạn lại im lặng.”
Khi bạn làm điều đó, bạn không chỉ làm gương cho trẻ về cách xử lý cảm xúc lành mạnh mà còn cho phép trẻ được trải nghiệm. Gaines nói: “Bạn giao tiếp và cho trẻ biết chuyện gì đang xảy ra, để trẻ không phải thắc mắc hay đoán già đoán non, bởi vì trong tâm trí trẻ thơ, chúng thường mặc định nghĩ rằng, 'Ồ, đó là lỗi của mình.' Trẻ có thể vẫn cảm thấy như vậy, nhưng điểm khác biệt là bạn đã truyền đạt rõ ràng những gì đang diễn ra.”
Tóm lại, Greenberg nói: "Nếu bạn muốn dạy con điều gì đó, hãy nói chuyện với con. Nếu bạn cảm thấy thực sự cần phải trừng phạt và làm con xấu hổ, hãy đóng băng con."
Theo: CNBC
Từ khóa:
Blogs
